PIADAS DIVERSAS

Um caracol ia atravessando a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.

Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:

-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.

- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes.

- Também és caçador?

- Não. Também sou mentiroso.

Após meses de espectativas e de muitos planos um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima  pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contato com a família da vítima.
Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
- "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

Dizia um chefe da pior espécie para um subordinado:

- Aposto em como gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!

- Isso não. Nunca gostei de me meter em filas.

Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:

- Vejam ao que conduz o abuso da água!!

Dizia ele para ela:

- Eras capaz de casar com um imbecil rico?

- É só por curiosidade ou estás a lançar a tua candidatura?

O hóspede ao se registar numa pensão:

- A sra. pode não acreditar, mas na última pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.

- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atrás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

- Meu filho, tu és novo salva-te tu.

- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

Entre maridos:

- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar

Três europeus säo capturados por uma tribo de canibais, que concede a cada

um deles um último desejo:

INGLÊS: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.

CHEFE: - OK!

FRANCÊS: - Quero comer bêm pela última vez.

CHEFE: - OK!

PORTUGUÊS: - Quero comer morangos.

CHEFE: - Mas nesta época do ano näo há morangos...

PORTUGUÊS: - Näo faz mal, eu espero!

Um estudante de agricultura foi estagiar para casa de um agricultor. No primeiro dia olha para um campo onde uns grãos que doiravam ao Sol e diz:
- Os seus metodos são muito antiquados. Duvido que consiga tirar 20 alqueires de trigo deste campo.

- Também eu. Isso é centeio.