SANTA MARIA DA BOA VISTA-PE
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sábado, 30 de junho de 2012
PRAIAS DO NORDESTE
Praia de Arembepe-BA
Praia de Arembepe-BA
Pontal do Peba-AL
Praia do Saco-se
Praia do Saco-SE
LUÍS FERNANDO VERÍSSIMO
PORTO ALEGRE-RS = 1936
A Cláusula Do Elevador
Porque eram precavidos, porque queriam que sua união desse certo, e principalmente porque eram advogados, fizeram um contrato nupcial. Um instrumento particular, só entre os dois, separado das formalidades usuais de um casamento civil. Nele estariam explicitados os deveres e os compromissos de cada um até que a morte ou o descumprimento de qualquer uma das cláusulas os separasse.
Passaram boa parte do noivado preparando o documento. Tudo correu bem até chegarem à cláusula que tratava da fidelidade. Ele ponderou, chamando-a de "cara colega" entre risadas (estavam na cama), que a obrigação de ser fiel deveria constar no contrato, claro, desde que a cláusula correspondente permitisse uma certa flexibilidade.
- Vejo que o nobre causídico advoga em sem-vergonhice própria - brincou ela, cutucando-o.
- Não, não, disse ele. - Só acho que devemos levar em consideração as hipóteses heterodoxas. As eventualidades aleatórias. As circunstâncias atenuantes. Em outras palavras, as oportunidades imperdíveis.
E exemplificou:
- Digamos que eu fique preso num elevador com a Luana Piovani.
- Sei.
- Só eu e ela.
- Certo.
- Depois de 10, 15 minutos, ela diz "Calor, né?" e desabotoa a blusa. Mais dez minutos e ela tira toda a roupa. Mais cinco minutos e ela diz "Não adiantou" e começa a abrir o zíper da minha calça...
- Sim.
- O contrato deveria prever que, em casos assim, eu estaria automaticamente liberado dos seus termos restritivos.
Ela concordou, em tese, mas argumentou que a licença pleiteada deveria ser mais específica, rechaçando a sugestão dele de que o inciso expiatório se referisse genericamente a "Luana Piovani ou similar". Depois de alguma discussão, ficou decidido que ele estaria automaticamente liberado da obrigação contratual de ser fiel a ela no caso de ficar preso num elevador com a Patrícia Pillar, a Luma de Oliveira, ou uma das duas (ou as duas) moças do "Tchan", além da Luana Piovani, se o socorro demorasse mais de 20 minutos.
Isto estabelecido, ela disse:
- No meu caso, deixa ver...
- Como, no seu caso???
- No caso de eu ficar presa num elevador com alguém.
- Defina "alguém".
- Sei lá. O Maurício Mattar. O Antônio Fagundes. O Vampeta.
- O Vampeta não!
- É só um exemplo.
- Não pode ser brasileiro!
- Ah, é? Ah, é?
Foi a primeira briga deles. Ele se considerava um homem moderno e um escravo da justiça, mas aquilo era demais. Não conseguia imaginar ela presa num elevador com um homem irresistível, ainda mais com a absolvição pelo adultério garantida em contrato.
Sugeriu o Richard Gere. Ela não era louca pelo Richard Gere? O Richard Gere ele admitia. Ela achou muito engraçado. As chances de ela ficar presa num elevador com o Richard Gere eram muito menores do que as chances dele de ficar preso com a Luana Piovani, que morava no Brasil, ora faça-me o favor.
- Então o Julio Iglesias.
- O quê?!
- O Julio Iglesias vem muito ao Brasil.
- Eu tenho horror do Julio Iglesias!
- Bom, se você vai começar a escolher...
Finalmente , chegaram a um acordo. Ele ainda relutou, mas no fim se viu sem nenhuma objeção convincente. Ela estaria liberada de ser fiel a ele se um dia ficasse presa num elevador com o Chico Buarque. Mas só com o Chico Buarque. E só se o socorro demorasse mais de uma hora!
P I A D A S
Era uma vez uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo. Aí o médico falou pra ela:
- Tá proibida de atender aquele Mineirinho do quarto dezessete.
- Por quê, doutor?
- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.
- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.
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Lá ia o capiau na mesa do restaurante do trem, comendo sua comidinha bem devagar, quando sentaram-se à mesa uma senhora com os seus dois filhos. Pediram a comida e enquanto aguardavam, o capiauzinho calmo acabou de comer. Acabou, pegou um palito, esticou as pernas e soltou aquele arroto enorme. A mulher ficou escandalizada e perguntou pro capiau:
- O senhor tem o hábito de fazer isso na frente dos seus filhos?
E disse o capiau:
- Oia, dona... lá em casa a gente num tem regra fixa, não. Às vez, arrota eles, às vez, arrota eu!
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Esta é um clássico. E clássico todo mundo tem obrigação de conhecer. E paciência para ouvir de novo. Vamos lá:
Um ventríloquo foi passear na roça. E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio. De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:
- Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?
O matuto não acreditou. Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.
Aí passou um boi, e o boi falou. E passou uma vaca, e a vaca falou. E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça. Parou e ficou olhando.
E já ia "dizer" alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:
- Não acredita nela não. Ela é mentirosa!!
PENSAMENTOS
F E R N A N D O S A B I N O
FERNANDO TAVARES SABINO
BELO HORIZONTE-MG = 1923-2004
Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao
ponto de chegada, depende de cada um.
Infidelidade é como apanhar o seu sócio roubando dinheiro do caixa.
Não confio em produto local. Sempre que
viajo levo meu uísque e minha mulher.
Os homens se dividem em duas espécies: os que têm medo
de viajar de avião e os que fingem que não têm.
O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na
Intensidade com que acontecem. Por isso existem
momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis.
“Para os pobres, é dura lex, sed lex. A lei
é dura, mas é a lei. Para os ricos, é dura
lex, sed latex. A lei é dura, mas estica”
Façamos da interrupção um caminho novo. Da queda
um passo de dança, do medo uma escada, do sonho
uma ponte, da procura um encontro!
De tudo ficaram três coisas...
A certeza de que estamos começando...
A certeza de que é preciso continuar...
A certeza de que podemos ser interrompidos
antes de terminar...
GRANDES PINTORES
WALTER CRANER = Inglaterra, 1845-1919
´
WALTER CRANER = Inglaterra, 1845-1915
RENOIR = 1841-1919
RENOIR = França, 1841-1919
PRAIAS DO NORDESTE
Praia do Gunga-AL
Carne de Vaca-PE
Ponta Verde-AL
Japaratinga-Al
Guaibim-BA
Guaibim-BA
Enseada dos Corais-PE
Enseada dos Corais-PE
LEON ELIACHAR
EGITO, 1922 = BRASIL, 1987
O Homem Ao Quadrado
Definição de Humorismo:
- Humorismo é a arte de fazer cócegas no raciocínio dos outros. Há duas espécies de humorismo: o trágico e o cômico. O trágico é o que não consegue fazer rir; o cômico é o que é verdadeiramente trágico de se fazer.
Dicionário de bolso:
- ADIAR – é essa atitude que estamos sempre tomando daqui a pouco.
- BUZINA – é esse ruído que irrita o motorista da frente quando o de trás já está irritado.
- CABOTINO – é esse sujeito que consegue transformar qualquer assunto numa auto-biografia.
- TÉCNICO – sujeito que se especializa em não entender nada de apenas uma matéria.
- ZAROLHO – sujeito que tira uma pequena para dançar e saem as duas.
- Datilógrapha conservadora é a que não se conphorma com a ortographia moderna.
- Dalitófraga estrábica é a que passa o dia inreito trocadno as lestra e as síbalas.
- Datilgfa pregç n/ precis nem compl as plavras.
- Datilógrafa de kolunixta çossial tem de comtar mezmu é com a revizãu.
Cartas:
— Sou branca, meu marido é branco e tivemos um filho preto. Como o senhor explica isso?
(Jandira – Ceará)
— Lamento muito, mas quem tem de se explicar é a senhora. Vocês que são brancos que se entendam.
Acidente:
Leocádia era dessas que tinha verdadeira alucinação por “lingerie”. Pra ela, o mais importante na linha da elegância era a roupa de baixo. Todos os dias, chegava em casa, abria os embrulhos na frente do marido, exibia calcinhas com bordadinhos e rendinhas de todas as cores e de todas as qualidades de tecidos. O marido não entendia:
— De que adianta tudo isso, se ninguém vê?
Ela sorria orgulhosa:
— É o que você pensa. Pode dar um ventinho na rua, sabe lá?
Um dia ele estava no escritório, quando o chamaram ao telefone. Era do Hospital dos Acidentados, pra lhe comunicar que a sua mulher havia sofrido um desastre. Correu pra lá e assim que fez a descrição da mulher, um enfermeiro disse pro outro:
— Ei, você aí. Leve este senhor naquele quarto. Está procurando aquela senhora sem calça.
Teve um troço, foi medicado ali mesmo. Duas semanas depois de Leocádia ter alta, ele continuou no Hospital, em convalescença.
PIADA
Um Turco Em Salvador
Isaac leva os filhos para tomar banho de mar em Salvador e de repente a Raquelzinha desaparece nas ondas. Ele fica apavorado e invoca a graça divina:
— Meu Deus! Prometo que se minha filha se salvar, eu vendo a apartamento do praia e dou toda dinheiro para o sinagoga!
Como um milagre, Raquel sai da água e se agarra em uma boia.
Logo aparece um salva-vidas que a traz de volta à praia, sã e salva.
Na semana seguinte, Isaac procura seu corretor e diz que quer vender o apartamento.
— Quanto o senhor vai querer por ele? — pergunta o corretor.
— Ah, baratinha, baratinha... Só dez mil reais!
— O quê? dez mil reais por um apartamento de 500 metros quadrados de frente para a praia de Salvador? O senhor ficou maluco?
— É isso mesmo! Mas preste atenção: eu estou vendendo mobiliado. E nas móveis eu quero 500 mil reais.
CRÔNICA
HUMBERTO DE CAMPOS
MIRITIBA-MA = 1886-1934
A Coberta
21 DE ABRIL
Não há quem não conheça, em todo o Brasil, a fecundidade da mulher cearense. Terra privilegiada e infeliz, em que a natureza, ao mesmo tempo, se destroi e se refaz, o Ceará constitui um caso curiosíssimo pelo modo por que aumenta, no meio das maiores calamidades, a sua população. À semelhança dos dragões fantásticos dos belos contos medievais, cujo sangue, ao cair na terra, se transformava em legiões de guerreiros, cada cearense que tomba de fome ou de sede, rebenta, no ano seguinte, multiplicado por dez. E daí serem freqüentes, em todo o Estado, os casais com vinte, trinta, e até quarenta filhos, que se espalham depois pelo mundo, honrando pelo talento, e dignificando pelo trabalho, o glorioso nome do Ceará.
As famílias de prole modesta que vivem no Sul, compreendem dificilmente como pode uma pobre mãe lidar com uma tribo tão numerosa. E, no entanto, nada mais fácil para o cearense. Eu conheci, por exemplo uma senhora daquela procedência, que descobrira um processo originalíssimo de fiscalizar o seu exercito de descendentes. Mãe de dezessete filhos, de um a quatorze anos, D. Josefa aproximava-se, à tarde, da mesa de cozinha, e partia, ali, uma ou duas rapaduras. Chamava os filhos e, deixando-os a comer, ia colocar-se ao lado do único pote dágua que havia na casa. Acossada pela sede, originada pela absorção do açúcar, a meninada corria, logo, a beber, enquanto D. Josefa os ia contando:
- Um. .. dois. . . três. . . quatro... cinco.. seis...
E assim por diante, até dezessete. Se havia apenas dezesseis, a bem-aventurada gambá-humana saía a procurar, como o pastor da parábola, a ovelha desgarrada.
D. Ifigênia de Medeiros, outra senhora que a seca de 1918 desterrou do seu Estado natal, possuía, entretanto, um processo mais simples. Casada em 1898, aos treze anos, com um fazendeiro de Itapipoca, teve desse consórcio abençoado, que durou seis anos, nove filhos, sendo quatro meninos e cinco meninas. Contraídas novas núpcias, no mesmo ano da viuvez (1904), com um tabelião de Sobral, forneceu D. Ifigênia ao Ceará, em mais cinco anos de matrimônio e caldos de galinha, sete meninas. Viúva pela segunda vez, casou em 1909 com um agricultor da serra de Uruburetama, a quem deu cinco meninos e cinco meninas, em nove anos. Perdido este terceiro esposo em 1918, recusou a fecundíssima senhora seis ou oito pretendentes que lhe apareceram, preferindo embarcar para o Rio de janeiro, onde se encontra desde aquele ano.
Apresentado a essa virtuosa nortista, que vive, hoje, em relativa abundância, perguntei-lhe, curioso, se ela não se confundia com tanta criança em casa.
- Eu? - atalhou, sorrindo. - Absolutamente!
E explicou-me o seu processo de evitar confusões:
- Eu adotei, para comodidade, o seguinte sistema: os filhos de cada marido usam roupa de uma cor. Os do primeiro, por exemplo, em número de nove, usam roupa de cor cinzenta.
E chamou para dentro:
- Lili? Iaiá? Amélia? Nenê? Totó? Bibi? Alfredo? Almerinda?
Aparecida a primeira parte da tribo, D. Ifigênia continuou:
- Os filhos do meu segundo marido vestem-se de azul.
E chamou:
- Teté? Lulu? Judith? Ester? Virgilina? Margarida? Sebastiana?
A segunda turma apareceu.
- Os do meu terceiro marido trajam amarelo.
E gritou:
- Jequiriçá? Pindoboçú? Coema? Jaci? Lindóia? Ubirajara? Peri? Iracema? Jacaúna? Guaraciaba?
O terceiro turno surgiu.
Evacuada a sala, D. Ifigênia sorriu; acrescentando:
- E ainda tem!
- Ainda tem? - exclamei, espantado.
- Tem, sim!
E entrando para o quarto contíguo, trouxe, nos braços, um pequenito de três meses.
Esse, nascido no Rio de janeiro, vinha embrulhadinho numa coberta de retalhos, em que se misturavam o branco, o azul, o preto, o amarelo, o roxo, o rosa, o pardo, o verde, o encarnado...
CHARLES SPENCER CHAPLIN
INGLATERRA, 1889-1977
A persistência é o menor caminho do êxito.
A vida é maravilhosa se não se tem medo dela.
Que os vossos esforços desafiem as impossibilidades,
lembrai-vos de que as grandes coisas do homem
foram conquistadas do que parecia impossível.
Se o que você esta fazendo for engraçado, não há
necessidade de ser engraçado para fazê-lo.
Num filme o que importa não é a realidade, mas
o que dela possa extrair a imaginação.
Pensamos demasiadamente
Sentimos muito pouco
Necessitamos mais de humildade
Que de máquinas.
Mais de bondade e ternura
Que de inteligência.
Sem isso,
A vida se tornará violenta e
Tudo se perderá.
CIDADES DO NORDESTE
JUAZEIRO-BA
JUAZEIRO-BA
JUAZEIRO-BA
JUAZEIRO-BA
JUAZEIRO-BA
JAGUARIBE-CE
JUAZEIRO-BA
GRANDES PINTORES
MAURICE DENIS = França, 1870-1943
MAURICE DENIS = França, 1870-1943
MAURICE DENIS = França, 1870-1943
MAURICE DENIS = França, 1870-1943
LUDOLF BACKHUYSEN = Holanda, 1631-1708
LUDOLF BACKHUYSEN = Holanda, 1631-1708
CAPITAIS DO NORDESTE
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
PIADAS
A porta do elevador se abriu, entrou uma senhora e depois um inglês, empertigado, todo de preto, de guarda-chuva e chapéu coco. O elevador começou a subir.
De repente, bateu aquele cheiro horrível dentro do elevador. A mulher indignadíssima levou a mão ao nariz e perguntou ao inglês:
- O senhor soltou um pum?
O inglês olhou-a com superioridade, levantou o queixo, semicerrou os olhos e, fazendo aquela cara de inglês, respondeu:
- Claro, minha senhora. Ou a senhora acha que eu fedo assim, constantemente?
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Um anão foi à praia em Ipanema pela primeira vez. Voltou para o circo todo entusiasmado.
- Que tal a praia? - perguntou-lhe o gigante.
- Uma beleza! - respondeu o anão. - Cada joelho!!...
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Um português telefona pra agência de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
- Um minuto...
- Obrigado - e desligou.
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Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
- Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!
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O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado.
- Doutor, me faz um favor?
- Pois não!
- Veja se eu não esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
- Vou pedir para a enfermeira olhar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, a sala de exames, o banheiro, tudo:
- Tá aqui não, doutor.
E o doutor, ao telefone:
- Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui não.
- Ah... desculpe, doutor. Agora me lembrei. Foi no dentista.
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Um gaúcho se encontra com o outro:
- Barbaridade, tchê. Estou voltando de São Rafael do Descampado! Que cidade, piá!
- Gostou?
- Gostei nada. Lá só tem prostituta e jogador de futebol.
- Pera lá, homem. Minha mãe vive lá!
- Ihhh, rapaz. Tá jogando um bolão!
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Uma clássica: a bichona fantasiada de Veado Real, brilhando no meio do salão. De repente, ela descobre, na multidão, aquele homem lindo fantasiado de Caçador Africano.
Dando de cara com aquele viadão na sua frente, o Caçador levantou seu fuzil de mentira e fez PUM! com a boca.
O Veado Real caiu esparramado no chão, todo mundo riu do espírito engraçado dos dois. E o lindo caçador já ia se retirando pro seu canto quando sentiu alguém puxando sua bota. Olhou pra baixo, era a bonecona caída ainda no chão, olhando pra ele, olhos nos olhos:
- Lei da Selva! Lei da Selva! Matou, tem que comer!
POESIA
GOUVEIA MARINHO
LUIZ TAVARES DE GOUVEIA MARINHO
GOIANA-PE = 1901-1983
A Um Suicida
Sonhador que sonhavas o Insonhado,
e a cuja estranha sêde de horizonte
nunca, na terra ingrata, fôra dado
encontrar, entre cardos, uma fonte ...
Chegas para subir: tantalizado,
paras, ardendo de ânsia, ao pé do monte.
Tinhas a imensa Escada arquitetado,
ficas à espera de que o sol desponte.
Veio a luz, e de treva encheu tua alma...
E à neve, que após chega, murchar viste
e o teu jardim-suspenso de Esperança.
E eis-te que buscas o país da Calma;
que ambicionas a glória humana e triste
de alcançar o que tôda mão alcança!...
CRÔNICA
BARÃO DE ITARARÉ
Pseudônimo de Aparício Torelly
SÃO LEOPOLDO-RS = 1895-1971
Conselho Médico
(Como Devemos Tomar Nossos Remédios)
Quando estamos doentes, afinal não temos outro remédio senão tomar remédio.
O remédio, aliás, sempre faz bem. Ou faz bem ao doente que o toma com muita fé; ou ao droguista que o fabrica com muito carinho; ou ao comerciante que o vende com um pequeno lucro de 300 por cento.
Mas apesar do bem que fazem, devemos convir que há remédios verdadeiramente repugnantes, que provocam engulhos e violentas reações de repulsa do estômago.
Como devemos tomar esses remédios repugnantes? Aí está o problema que procuraremos resolver para orientar os nossos dignos e anêmicos leitores.
O melhor meio de vencer as náuseas, quando temos que ingerir um remédio repelente, consiste em recorrer à lógica dos rodeios, adotando os métodos indiretos, até chegar à auto-sugestão, transformando assim o remédio repugnante numa coisa que seja agradável ao paladar. Numa palavra, devemos tomar o remédio com cerveja, por exemplo.
Como devemos proceder para chegarmos a esse magnífico resultado?
É indispensável comprar, antes do remédio, uma garrafa de cerveja. Depois, é necessário bebê-la devagar, saboreando-a, para sentir-lhe bem o gosto. Liquidada a primeira garrafa, pedimos outra cerveja. Esta vamos tomá-la de outra forma, também devagar, mas com a idéia posta no remédio, cuja lembrança naturalmente nos provocará asco. Para voltarmos ao normal, encomendamos uma terceira garrafa, com a qual, lembrando-nos sempre do remédio, iremos dominando e vencendo a repugnância. Na altura da quinta ou undécima garrafa, nós já estaremos convencidos de que o gosto do remédio deve ser muito semelhante ao da cerveja e, assim, já poderíamos beber calmamente o remédio como cerveja. Mas, como não temos o remédio no momento e já não temos muita força nas pernas para ir à farmácia, então continuamos a beber a infusão de lúpulo e cevada, até chegarmos a esta notável conclusão: se é possível chegar a se tomar um remédio tão repugnante como cerveja, muito mais lógico será que passemos a tomar cerveja como remédio, porque a ordem dos fatores não altera o produto, quando está convenientemente engarrafado.
Texto extraído do livro "Máximas e Mínimas do Barão de Itararé", Editora Record - Rio de Janeiro,
1986, pág. 33, uma coletânea organizada por Afonso Félix de Sousa.
FRASES DE HUMOR
FRASES DE HUMOR
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem
duas é um homem realizado, quem tem três é
um doido descontrolado, quem tem mais de
três sai da frente que é tarado."
"Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha."
"Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata."
"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."
"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha
casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo
foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
"Amigo é igual parafuso: a gente só vê se é bom na hora do aperto."
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
"Eu bebo para dormir e acordo para beber."
"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar
parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."
"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro
morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
PRAIAS DO NORDESTE
Carne de Vaca-PE
Carne de Vaca-PE
Canoa Quebrada-CE
Praia de Calhetas-PE
Praia de Camboa-PE
Praia de Camboa-PE
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