PIADAS CURTAS
Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?
Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
________________________________________
Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”
Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?
________________________________________
Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e não consigo entrar nele.”
Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”
Madame: “E quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”
________________________________________
Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”
Médico: “Por que?
“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”
________________________________________
Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”
Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”
Dias depois.
Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”
Pai: “Já mandei o cheque para Deus”.
________________________________________
Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”
Médico: “Diga que hoje eu não posso vê-lo.”
________________________________________
Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar coisas.”
Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.” ________________________________________
Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?
Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.” ________________________________________
Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”
Médico: “O próximo!”
________________________________________
Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?
Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”
Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?
Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
________________________________________
Cliente: “Quando comprei este gato, o senhor me disse que ele era bom para os ratos lá de casa. Até hoje, ele não comeu nenhum.”
Dono da loja de animais: “E isso não é bom para os ratos?
________________________________________
Madame: “Doutor, preciso urgentemente perder peso. Meu marido me deu um presente e não consigo entrar nele.”
Médico: “Apareça aqui amanhã que eu prescrevo uns comprimidos. Garanto que logo, logo a senhora vai poder usar o vestido.”
Madame: “E quem falou em vestido? Meu marido me deu um carro de presente...”
________________________________________
Homem: “Doutor, essa minha prótese da perna está me dando a maior dor nas costas...”
Médico: “Por que?
“Homem: “Todo dia, minha mulher me dá uma surra com ela.”
________________________________________
Pai: “Obrigado, doutor, por salvar a vida do meu filho.”
Médico: “Foi Deus quem salvou a vida do seu filho.”
Dias depois.
Médico: “E o pagamento dos exames do seu filho?”
Pai: “Já mandei o cheque para Deus”.
________________________________________
Enfermeira: “Doutor, o homem invisível chegou para a consulta.”
Médico: “Diga que hoje eu não posso vê-lo.”
________________________________________
Paciente: “Doutor, não consigo deixar essa mania de roubar coisas.”
Médico: “Tome este comprimido a cada seis horas. Se a vontade de roubar não passar, na próxima semana me traga uma TV de plasma.” ________________________________________
Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?
Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.” ________________________________________
Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”
Médico: “O próximo!”
________________________________________
Paciente: “E esse remédio contra a dor, quando eu devo tomar?
Médico: “Tome um comprimido cinco minutos antes de a dor começar.”
Nenhum comentário:
Postar um comentário