sábado, 30 de junho de 2012

CONTO

ARTUR DE AZEVEDO

ÀS ESCURAS



Havia baile naquela noite em casa do Cachapão, o famoso mestre de dança, que alugara um belo sobrado na Rua Formosa, onde todos os meses oferecia uma partida aos seus discípulos, sob condição de entrar cada um com dez mil-réis.

D. Maricota e sua sobrinha, a Alice, eram infalíveis nesses bailes do Cachapão.

D. Maricota era a velha mais ridícula daquela cidadezinha da província; muito asneirona, mas metida a literata, sexagenária, mas pintando os cabelos a cosmético preto, e dizendo a toda a gente contar apenas trinta e cinco primaveras - feia de meter medo e tendo-se em conta de bonita, era D. Maricota o divertimento da rapaziada.

Em compensação, a sobrinha, a Alice, era linda como os amores e muito mais criteriosa que a tia.

O Lírio, moço da moda, que fazia sempre um extraordinário sucesso nos bailes de Cachapão, namorava a Alice, e no baile anterior lhe havia pedido... um beijo.

- Um beijo?! Você está doido, seu Lírio?! Onde? Como? Quando?

- Ora! Assina você queira...

- Eu não dou; furte-o você se quiser ou se puder. Isto dizia ela porque bem sabia que as salas estavam sempre cheias de gente, e a ocasião não poderia fazer o ladrão.

Demais, D. Maricota, a velha desfrutável, que andava um tanto apaixonada pelo moço, que aliás podia ser seu neto, tinha ciúmes e não os perdia de vista.

Mas o Lírio, que era fértil em idéias extraordinárias, combinou com um camarada, o Galvão, que este entrasse no corredor do sobrado às 10 horas em ponto, e fechasse o registro do gás.

Se o Lírio bem o disse, melhor o fez o Galvão; mas ao namorado saiu-lhe o trunfo às avessas, como vão ver.

Faltavam dois ou três minutos para as 10 horas, quando ele se aproximou de Alice e murmurou-lhe ao ouvido:

- Aquela autorização está de pé?

- Que autorização?

- Posso furtar o beijo?

- Quando quiser.

- Bom; vamos dançar esta quadrilha.

Mas a velha D. Maricota levantou-se prontamente da cadeira em que estava sentada e enfiou o braço no braço do moço, dizendo:

Perdão, seu Lírio! Esta quadrilha é minha! O senhor já dançou uma quadrilha e uma valsa com Alice!

E arrastou o Lírio para o meio da sala.

De repente, ficou tudo às escuras.

Passado um momento de pasmo, D. Maricota agarrou-se ao pescoço do Lírio e encheu-o de beijos, dizendo muito baixinho:

- Ingrato! Ingrato! Foi o meu bom amigo que apagou as luzes!

E aqui está como ao Lírio saiu o trunfo às avessas.





POESIA

GOUVEIA MARINHO
LUIZ TAVARES DE GOUVEIA MARINHO
GOIANA-PE = 1901-1983



A Um Suicida



Sonhador que sonhavas o Insonhado,
e a cuja estranha sêde de horizonte
nunca, na terra ingrata, fôra dado
encontrar, entre cardos, uma fonte ...

Chegas para subir: tantalizado,
paras, ardendo de ânsia, ao pé do monte.
Tinhas a imensa Escada arquitetado,
ficas à espera de que o sol desponte.

Veio a luz, e de treva encheu tua alma...
E à neve, que após chega, murchar viste
e o teu jardim-suspenso de Esperança.

E eis-te que buscas o país da Calma;
que ambicionas a glória humana e triste
de alcançar o que tôda mão alcança!...


CIDADES DO NORDESTE


ARCOVERDE-PE
ARCOVERDE-PE
ARCOVERDE-PE
ARCOVERDE-PE
ARCOVERDE-PE

GRANDES PINTOREES


GUSTAV KLIMT = Áustria, 1862-1918
GUSTAV KLIMT = Áustria, 1862-1918
GUSTAV KLIMT = Áustria, 1862-1918

domingo, 24 de junho de 2012

AINDA O ANIVERSÁRIO DE ANÁLIA

RESTAURANTE VILA DO MAR

FRASES DE HUMOR



"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem
duas é um homem realizado, quem tem três é
um doido descontrolado, quem tem mais de
três sai da frente que é tarado."

"Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha."

"Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata."

"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."

"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."

"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha
casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."

"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo

foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."

"Amigo é igual parafuso: a gente só vê se é bom na hora do aperto."

"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."

"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."

"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar
parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."

"O mundo só será mundo quando o último pagodeiro
morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."






H U M O R

Como Os Homens Se Comportam Na Casa Da Namorada


PRIMEIRO MÊS: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.
SEGUNDO MÊS: Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.
TERCEIRO MÊS: Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada.
QUARTO MÊS: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.
QUINTO MÊS: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
SEXTO MÊS: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, mostra o dente cariado para a sogra.
SÉTIMO MÊS: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca e continua a comer.
OITAVO MÊS: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta.
NONO MÊS: Defeca e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro.
DÉCIMO MÊS: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
DÉCIMO PRIMEIRO MÊS: Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
DÉCIMO SEGUNDO MÊS: Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.



sábado, 23 de junho de 2012

ALMOÇO NO BAR E TESTAURANTE MAROLA - OLINDA


ROMERO e MARIA
RUY
MARIA

ALMOÇO NO BAR E RESTAURANTE MAROLA = OLINDA


MARIA e ROMERO
MARIANO - MARIA - RUY

PRAIAS DO NORDESTE


Praia do Cupe-PE
Calhetas-PE
Barra de Sirinhaém-PE
Barra de São Miguel-AL
Barra de São Miguel-AL

GRANDES PINTORES


GIUSEPPE ARCIMBOLD = Itália, 1527-1593
GIUSEPPE ARCIMBOLD = Itália, 1527-1593
GIUSEPPE ARCIMBOLD = Itália, 1527-1593
P I A D A S




A porta do elevador se abriu, entrou uma senhora e depois um inglês, empertigado, todo de preto, de guarda-chuva e chapéu coco. O elevador começou a subir.
De repente, bateu aquele cheiro horrível dentro do elevador. A mulher indignadíssima levou a mão ao nariz e perguntou ao inglês:
- O senhor soltou um pum?
O inglês olhou-a com superioridade, levantou o queixo, semicerrou os olhos e, fazendo aquela cara de inglês, respondeu:
- Claro, minha senhora. Ou a senhora acha que eu fedo assim, constantemente?

________________________________________

Um anão foi à praia em Ipanema pela primeira vez. Voltou para o circo todo entusiasmado.
- Que tal a praia? - perguntou-lhe o gigante.
- Uma beleza! - respondeu o anão. - Cada joelho!!...

________________________________________

Um português telefona pra agência de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
- Um minuto...
- Obrigado - e desligou.

________________________________________

Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
- Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

________________________________________

O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado.
- Doutor, me faz um favor?
- Pois não!
- Veja se eu não esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
- Vou pedir para a enfermeira olhar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, a sala de exames, o banheiro, tudo:
- Tá aqui não, doutor.
E o doutor, ao telefone:
- Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui não.
- Ah... desculpe, doutor. Agora me lembrei. Foi no dentista.

________________________________________

Um gaúcho se encontra com o outro:
- Barbaridade, tchê. Estou voltando de São Rafael do Descampado! Que cidade, piá!
- Gostou?
- Gostei nada. Lá só tem prostituta e jogador de futebol.
- Pera lá, homem. Minha mãe vive lá!
- Ihhh, rapaz. Tá jogando um bolão!

________________________________________

Uma clássica: a bichona fantasiada de Veado Real, brilhando no meio do salão. De repente, ela descobre, na multidão, aquele homem lindo fantasiado de Caçador Africano.
Dando de cara com aquele viadão na sua frente, o Caçador levantou seu fuzil de mentira e fez PUM! com a boca.
O Veado Real caiu esparramado no chão, todo mundo riu do espírito engraçado dos dois. E o lindo caçador já ia se retirando pro seu canto quando sentiu alguém puxando sua bota. Olhou pra baixo, era a bonecona caída ainda no chão, olhando pra ele, olhos nos olhos:
- Lei da Selva! Lei da Selva! Matou, tem que comer!



P E N S A M E N T O S



"Um outro dia, embaixo da chuva, esperamos um barco à
beira de um lago; a mesma lufada de aniquilamento
me atinge, desta vez por felicidade. Assim, às vezes,
a infelicidade ou a alegria desabam sobre mim,
sem nenhum tumulto posterior, nenhum outro
sentimento: estou dissolvido, e não
em pedaços: caio, escorro, derreto.
Este pensamento levemente
tocado, experimentado, tateado
(como se tateia a água com pé) pode voltar.
Ele nada tem de solene. É exatamente a doçura."
(Roland Barthes)


"O esplendor da relva só pode mesmo ser percebida
pelo poeta. Os outros pisam nela. Um mérito
inegável da poesia: ela diz mais e em menor
número de palavras que a prosa."
(Voltaire)


"Até os poetas se armam, e um poeta desarmado
é, mesmo, um ser à mercê de inspirações
fáceis, dócil às moda e compromissos."
(Carlos Drummond de Andrade)


"Mas o que vou dizer da Poesia? O que vou dizer destas
nuvens, deste céu? Olhar, olhar, olhá-las, olhá-lo,
e nada mais. Compreenderás que um poeta não
pode dizer nada da poesia. Isso fica para os críticos
e professores. Mas nem tu, nem eu, nem poeta
algum sabemos o que é a poesia."
(Garcia Lorca)




CAPITAIS NORDESTINAS


SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
SALVADOR-BA
FRASES DE HUMOR



"Só existem dois tipos de mulheres, as que me
amam, ou as que ainda não me conhecem."


"Os peitos são como os prédios.
Quando eles começam a crescer,
ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."


"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis...
é que o sexo pago costuma sair mais barato!"


"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga,
mas sim, aquele que já chega dando voadora."


"As mulheres perdidas são as mais procuradas."


"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."


"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."


"Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha
perfeita!" Funerária Vá com Deus


"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela
sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."


"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."


"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno
de você. Só quando você bebe demais."


"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para
não as gastarem, preferem usar as dos outros."







GRANDES PINTORES


GIOVANNI ÓPIDO = São Paulo-SP, 1906-1988
GIACOMO BALLA = Itália, 1871-1958
GIACOMO BALLA = Itália, 1871-1958
GIACOMO BALLA = Itália, 1871-1958

O RECIFE ANTIGO

Praça da Independência

O RECIFE ANTIGO

Ponte da Boa Vista